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都说情商重要,可「情商那些事儿」你知道吗?

2017-12-1 22:11| 发布者: c_uhs| 查看: 200| 评论: 0|来自: 36氪

摘要: 原标题:都说情商重要,可「情商那些事儿」你知道吗? 当我们在谈论情商的时候,到底在谈论什么? 一个人 ...

原标题:都说情商重要,可「情商那些事儿」你知道吗? 当我们在谈论情商的时候,到底在谈论什么? 一个人

原标题:都说情商重要,可「情商那些事儿」你知道吗?

当我们在谈论情商的时候,到底在谈论什么?

一个人性情耿直,说话直接,经常“忠言逆耳”,有人会说他“情商低”;一个人易怒、易喜、易悲,情绪飘忽不定,也会被视作“情商低”的表现;一些人我行我素,不顾及他人感受,也会被批判“情商低”。

这些都是个人主观的判断,也有人喜欢性情耿直的人说话做事不拖泥带水,羡慕我行我素的人的自由洒脱。

在《情商》这本书中,作者戈尔曼从最根本的大脑出发,把情商定义为管理情绪的能力。可以概括为以下五个方面:

(1)认识自身情绪的能力;

(2)妥善管理情绪的能力;

(3)自我激励的能力;

(4)认识他人情绪的能力;

(5)管理人际关系的能力。

简单来说就是:认识自己、管理自己、激励自己、认识别人、管理别人。

书中还提出了情商树的概念:树根是情商得以提出的基础理论,树干就是情商,树冠就是五个能力。可以理解为树根是大脑,树干是大脑控制情绪的神经,树冠就是我们的情绪。

作者不是告诉你为人处世、说话的技巧来习得性提高情商,而是从情绪产生的根源大脑出发,剖析各种情绪是如何与脑神经相连,教你识别并科学的调节自己的情绪。

理智告诉你放手,情感上你却想靠近

你的朋友向你讲述离婚的痛苦经历。

故事很狗血,她的丈夫爱上了一位比她年轻的女同事,突然说要离开她,与女同事同居。在接下来的几个月里,这对怨偶就房子、钱和孩子的监护权展开了痛苦的角力。几个月后的现在,这位朋友说单身生活对她更有吸引力,她很高兴能自由自在地活着。

她说:“我不再想着他了。我真的不在乎。”但她说话的时候,眼睛里却泛着泪花。

闪过泪光的瞬间很容易被人忽略。泪水汪汪的眼睛表示她很悲伤,这和她口头上说的刚好相反。

她的理智告诉她,渣男不值得她怀念,她理应保持现在高质量的单身生活,但她内心泛滥的感情却让她泪目了。

实际上我们有两种心理,一种用来思考,一种用来感觉。这两种完全不同的认知方式相互作用,共同构建了我们的心理生活。理性心理是我们通常能够意识到的理解模式,具有清醒的意识,会思索,能够进行思考和反思。除此之外还有另外一种认知系统:冲动、有力,有时没有逻辑可言,即情绪心理。

这种感性与理性两分系统类似于我们常说的“心”和“脑”的区别。内心认为某件事情是对的,与通过理性思考得出正确的结论,我们对于二者的信服程度是不同的,前者要更加笃定一些。理性和感性对心理的主导比例是一个平稳的梯度,感觉越强烈,情绪对心理的主导作用就越强,理性的作用就越弱。感性与理性有平衡点,也会有失衡的时候。

思考清楚之前,情绪已经抄小路指挥你的行动了

生活对理性的人来说是喜剧,对感性的人来说是悲剧。理性与感性失衡,情绪失控的时候就是惨剧。

有一个瘾君子罗伯斯,为了满足毒瘾入室偷窃100多次,曾被判13年徒刑。他坦白本来想金盆洗手,但他要供养女友和他们三岁的女儿,实在缺钱。

于是他闯入了纽约上东区的一间寓所,房主是两位年轻的女子,21岁的《新闻周刊》研究员珍妮丝·威利和23岁的小学老师艾米莉·霍弗特。罗伯斯本来以为白天无人在家,却没想到威利在家。罗伯斯用刀威胁她,并把她绑了起来。罗伯斯正要离开的时候,霍弗特回来了。为了安全脱身,罗伯斯一不做二不休,把她也绑了起来。

罗伯斯在多年之后回忆往事,他说在绑霍弗特的时候,威利警告他,他逃不了,她记得他的样子,会协助警察把他抓捕归案。罗伯斯本来想干完这票就洗手不干了,听到威利的警告,他突然陷入恐慌,完全失去了控制。被愤怒和恐惧淹没的罗伯斯,抓起汽水瓶把两个女人砸晕,然后用菜刀对她们一通猛砍。罗伯斯在25年之后悲恸地说:“我当时疯了,头都炸开了。”

罗伯斯为那失控的几分钟懊悔不已。但他却一直不明白,为何会突然失控,做出如此伤人伤己的行为。

神经失控的特征是在失控过去之后,失控者根本不知道自己到底怎么了。

我们一起来看看,当你情绪失控时,你的大脑是如何运作的。

都说情商重要,可「情商那些事儿」你知道吗?

视觉(耳朵、眼睛)信号首先从视网膜传到丘脑,信号在这里被翻译成大脑的语言。然后大部分信息传到视觉皮层,视觉皮层负责分析和评估意义与精确的反应。假如这种反应与情绪有关,就会传到杏仁核(掌管情绪),从而激活情绪中枢。但有少部分原始信号以更快的速度从丘脑直接传到杏仁核,从而激发了更加迅速(当然不那么精确)的反应。因此,杏仁核能在皮层中枢对情况进行全面理解之前引发情绪反应。这种神经回路解释了感性压倒理性,神经失控,然后就后悔的原因。

在神经失控时,边缘脑的神经中枢宣布进入紧急状态,召集大脑的其他部分服从其紧急调度。神经失控发生在顷刻之间,激发立即的行动反应,这时掌管思考的新皮层根本来不及全面观察当前的形势,更无从判断行动的正确性。

情绪失控具有严重的危害性,就像脱缰的野马,会把主人置于死地。范进中举后高兴得竟然昏厥过去,高考之后放纵狂欢的学生也可能会出现严重的问题。

有不良情绪的时候,不单是自身会受到影响,无法专心做事,也会给身边家人、同事、朋友等带去不好的体验。但在我们情绪不好的情况下,很难意识到“我处在不好的情绪中”这个问题。

你知道自己在生气吗?

爸爸去哪儿里有这么一个情节,第一次单独带娃的春哥比较没有耐心,容易上火。儿子Jasper一直怯怯的跟在他后边,春哥在前边生气的催促“hurry up”。直到Jasper拿起喇叭喊:can you stop angry?春哥才意识到自己有些凶了,语气瞬间变温柔。

我们的情绪有两个层次,有意识的和无意识的。春哥的发火是情绪的无意识作用,但当他意识到自己发火了,就会稍加注意,控制一下。

情绪一旦进入意识层面,就会被前额叶皮层接收,就可以客观评估这些情况,改变自己的表现和心态。通过这种方式,情绪的自我意识为另一种基本的情绪能力——摆脱不良情绪的能力——奠定了基础。

愤怒是最难控制的情绪,当我们把注意力放在惹我们生气的事情上时,怒火只会烧得更旺,再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。人们在生气的时候会选择一个粗暴的方式宣泄,但宣泄愤怒是平息怒火最糟糕的方法,愤怒的爆发通常会唤起情绪脑,使人感到更加愤怒,而不是减少愤怒。

但满腔怒火包不住,爆发可以让人感到短暂的痛快、安全。宣泄怒火在一定特定条件下也许能起作用,比如直接对引起愤怒的目标当事人进行宣泄,你还理智的保持了些许克制。或者你的宣泄对他人造成了恰当的伤害,改变其恶劣行径,而且不引发报复。不过由于愤怒的煽动性,做起来要比说起来难得多。

当我们生气时,身边又没有一个Jasper提醒我们停止生气,我们该如何意识到自己的情绪并有效排遣呢?

书中介绍了以下三种科学的方法:

  • 控制和质疑触发愤怒的想法,获得缓和性信息:想想自己为什么生气,这件事情值不值得你大动肝火?

  • 在生气时摆脱对方,分散注意力,身处不可能进一步引发愤怒的环境,等待肾上腺涌动逐渐消失,生理水平恢复平静:如果一个人让你愤怒到无法自控,先远离他一段时间,恢复平静了再继续交流,以防自己失控犯下无法弥补的过错。

  • 在愤怒或敌意想法刚刚萌芽时就把他们遏制住,并且把它们写下来。很多事情说出来也就没那么难过和愤怒了,当你出言会误伤人的时候,把笔记本当做你的倾诉对象吧,记下来,会让你好受点。

当你意识到自己的愤怒时,切记:不要压制,也不要放纵。

有时候过于关注情绪本身,会阻止我们思考情绪背后的原因,推进事情正向发展。

舒缓焦虑:我在担心什么? 

重要考试、演讲、或者面试前,大部分人都会有压力,感到紧张、焦虑。有的人在压力状态下表现更好,有的状态很差。

焦虑与表现的关系可以用倒U型来表示。倒U型的顶点对应着焦虑与表现的最优关系,适度的神经紧张激发了优异的表现。如果焦虑过少,在图形上表现为倒U型的左边,个体就会表现为漠不关心或是没有付出足够的努力。如果焦虑过多,就是右边,就会破坏任何努力的尝试。

在倒U型的右边,情绪脑压倒思考脑,甚至导致思考脑瘫痪。在极度焦虑、愤怒或者抑郁的情况下,情绪破坏了注意力的集中,我们的"工作记忆"被瓦解。前额叶皮层执行工作记忆的能力,还是感受与情绪交会之处。如果在前额叶皮层会合的边缘系统神经回路受到困扰情绪的束缚,后果之一是影响工作记忆的有效性,无法保持思路清晰。无法正常学习、工作、无法有效的接收、处理信息。

另一方面,热情、自信等情绪对于提高成就有引导作用。

如果我们牢牢抓住个体的注意力,阻止个体把注意力转移到其他事物上,那么忧虑就会变成严重的认知障碍。而善于控制情绪的人可以利用预期的焦虑,比如即将到来的演讲或考试,激励自己做好充分的准备,从而取得满意的结果。

所以,不要过于关注情绪本身,找到情绪背后的原因,并用有效的方法缓解他。比如,我担心考试,因为准备不充分。你应该思考的是如何去复习,应对考试,而不是,我很焦虑,该怎么办?

结语

冲动是魔鬼,在情绪激动亢奋的时候,不要轻易做决定,哪怕停下来思考几秒。瞬时决定一定是情绪主导的,因为你的思考脑还来不及反应。当然,在这至关重要的几秒里,你关注的应该是解决事情本身,而不是过多的注意自己的情绪,那样会让你陷入认知误区。

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